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不高估自己,是成年人最大的自律
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作者 l 庄不满,来源 l 粥左罗(ID:fangdushe520),转载请联系授权(微信ID:zzlloveutoo)
别高估自己的能力
前段时间,全国掀起了一波摆地摊热潮,不仅各路商贩摩拳擦掌,准备大干一番,就连很多没摆过摊的办公室白领都开始卷起袖子、热火朝天地行动起来,因为大家都想乘着这波红利好好地赚上一笔。
这些人中就包括我老家的一个同学。他在我们当地一家事业单位上班,朝九晚五,工作清闲,抱着挣外快的想法,他就在下班后摆起了地摊。
结果,坚持不到三天就放弃了。
“我原以为摆地摊是件很容易的事,不就买点东西,摆个摊,低进高卖嘛,结果真到做的时候才发现,我完全高估了自己的能力。
人家那些摆摊的特会察言观色,哪个顾客有比较强的购买欲望,哪些人虽然有些犹豫但努努力还是能拿下的,他们看得可准了。我就没这个观察能力,分不清自己的目标和潜在客户。
而且那些人能说会道,只要顾客在他们摊前站住了,哪怕不想买,他也能三言两语就给人说得心动了,顾客犹豫的时候,他们会用话套出对方的心思,然后对症下药,打消顾虑。我没这个口才,不会招揽顾客,也不懂怎么套话,所以我大部分时间都在被动等人来买,人家相不中就走了,成交率很低。
就这么坚持了三天,觉得自己实在不是这块料,挣不了这个钱,还是老老实实上班吧。”
类似的错误我也犯过。
我刚入行做职业写手时,自持之前有过几个月的写作训练,而且也写了2、3篇比较拿得出手的文章,就觉得写文章也不是很难,我应该可以胜任。
但很快,这份虚幻的自我良好感就被残酷的现实狠狠击碎了。
我第一篇文章的初稿就被主编指出N多逻辑、表达错误,只能打回去重写。抓破头皮、费劲心思地把二稿写好,又经过反复3次修改润色后,文章终于达标,可以发到我们公号上了,我还没来得及高兴,就被惨淡的数据表现当头浇了一盆冷水。
与之相对的是我的同事,人家不仅出稿快、稿件质量还高,而且发出去的文章数据最差也能到我们号的平均阅读量。
从那时起,我才真正认识到,自己的功力还差得远,进步空间还大得很。
心理学有个名词叫『达克效应』,它揭示了个人实际水平与自我能力认知的关系。
下面这张图展示的就是“达克效应”曲线:
别高估自己的重要性
首先,高估自己的重要性,容易让人拎不清自己。
关于这一点,《老友记》里的主角之一菲比让我印象深刻。她曾是投资界的金领,一直觉得自己是金融投资领域的佼佼者,是公司不可或缺的人物,直到她因为心脏疾病被迫住院休息。
住院期间,菲比以为公司没了她会乱作一团,于是,她不顾病情偷偷溜回公司,却发现公司运转得好好的,每个人各司其职,一派井然有序之象。反倒是自己,因为无法正常办公,已然被公司开除。
获知消息的菲比深受打击,悲痛欲绝之下,心脏病也再度发作......
现实中,很多在单位混得不错的人也容易高估自己对公司的重要性,认为自己就是公司的顶梁柱,离了自己,工作就没法正常进行下去,结果被现实无情打脸。
没有人是完全不可替代的,公司离了谁都能照常运转,你走了,找个可以替代你的人并不难。
所以,别把自己看得太重。
其次,高估自己的重要性会妨碍你把事做好。
崔永元在他的书《有话说》里讲了一段自己的往事。
他刚当主持人那会儿总认为自己才是节目的主角,观众来演播厅录节目都是冲着他来的,为的就是看他的一举一动,听他的精彩论述。
所以每次出场前,崔永元都会花很长时间精心打扮自己,还会刻意准备很多箴言金句,为的就是能给观众留下学识渊博、能言善辩的好印象。
然而,这种做法并没有为他赢得观众的青睐。相反,大家对他的主持反应并不好。这样的结果让崔永元很受打击。
后来,崔永元经过反思才意识到,他高估了自己在节目中的重要性。绝大部分观众不是冲着主持人,而是冲着嘉宾看节目的,一个合格的主持人应该要注重引导观众、配合嘉宾,而不是以自我为中心,喧宾夺主。
想明白了这点,崔永元就转变心态,重新把自己定位成引导者和配合者。
作出改变后不久,他就发现自己终于找到了主持人的最佳状态,跟嘉宾配合默契,同观众互动自然。
慢慢地,崔永元的口碑越来越好,名气也越来越大。
换到日常工作生活中,其实也是如此,人只有不把自己看得太重,才能理性客观地认识自己的角色和职责,让自己的思想和行动真正服务于目标,在做好工作的同时,赢得他人的口碑,实现自身的价值。
《最完美的离婚》
别高估自己和别人关系
演员霍建华参加《非常静距离》时,谈及粉丝,霍建华忍不住吐槽有些粉丝的言语让他觉得十分尴尬:
“我经常收到粉丝的信息,有些话我读起来都觉得不可思议。
比如有的粉丝经常劝我不要跟某个演员走得太近,这样对我不好;有的粉丝让我千万别接不是男一号的戏;还有人建议我不要接某个活动……
说实话,连我妈都没管我管得这么宽过。”
霍建华的遭遇在娱乐圈绝非个例,事实上,很多粉丝经常会高估自己和偶像的关系,把自己当作明星的同事、好友甚至亲人,对人家的工作事宜和私事横加干涉、强行建议。
你倒是不拿自己当外人了,问题是,人家明星可不这么定位你们之间的关系。
就像李诞说的,很少有明星会把粉丝当成自己的朋友。
人家不拿你当亲友,你却要硬进亲人之言、强行朋友之事,结果只会让对方尴尬和愤怒,也让自己自讨没趣。
不只是粉丝和明星,所有良性人际互动都要遵循相同的逻辑:双方的言行举止要跟彼此之间的关系深度对等。
你不高估自己跟别人的关系,就不会有越界的言行举止,别人跟你相处起来才轻松,你们的关系才能始终维持良好。
这个原则同样适用于我们日常的求助行为。
蔡康永在《奇葩说》里讲过一句话:
“我对麻烦的界定很简单,就是你要拿捏你和那个人的人际关系,如果你的麻烦超越了你们关系的深度,你就是在给别人添麻烦,让别人为难。”
一语中的。
现实生活中,很多求助之所以会演变成添麻烦,就源于一方高估了彼此之间的关系深度。
你们只是普通同事关系,你张口就向对方借钱,对方就会感到烦。
为什么?
因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度,所以在他看来,这就是给他找麻烦。
再比如你生病了,你让父母照料你,这在情理之中,因为他们是你的至亲。但如果你希望刚认识不久的朋友照顾你,对方很可能就会不情愿,原因也是你的请求超出了你们关系的深度。
关系的发展,是一个由浅及深的过程,不高估自己和别人的关系,关系才能健康发展。否则,不仅容易消耗关系,还很容易给人留下自以为是的不好印象。
不高估自己 是成年人最大的自律
不论在事业上还是生活中,每个人都渴望个人价值得到实现,都希望被肯定、被重视、被关心,这是人正常的心理需求。但也因此,人很容易高估自己,自以为是。
当你高估自己能力时,你就会盲目自信,看不清自己的真实水平,结果被现实狠狠打脸;
当你高估自己的重要性时,你就容易以自我中心,摆不正自己的位置,不仅做不好事情,还会招致别人反感;
当你高估自己和别人的关系时,你就容易做出越界之举,让别人尴尬,也自讨没趣。
所以,我们要时刻提醒自己,千万不要高估自己,自以为是。
当今这个时代流行说自律,在我看来,不高估自己,就是成年人最大的自律。
当你平视自己时,你才能看到最真实的自己和世界。
共勉。
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